00:00. 16 Febbraio. Ci siamo. 19 anni. Che strano. Ieri festeggiavo il mio 18esimo compleanno ed ora eccomi qui. E non me li sento per niente. Anche perché non è cambiato molto rispetto a prima! Mia madre a quest’ora era già sposata ed aveva accanto a lei un bambino di 3 anni. Lei si che è stata precoce. Io invece mi arrangio ancora a scuola, con la mia screditata sufficienza, e giorno per giorno cerco di scoprire “che ne sarà” di questa mia vita. Una cosa è certa. Di sicuro non mi sposerò adesso, né tanto meno avrò bambini. Figurarsi. Per questi miei 19 anni non voglio grandi cose. Diciamo che mi accontento. Diciamo che mi basterebbe vivere anche un anno come quello appena trascorso. Che tra alti e bassi ha avuto i suoi momenti. Ed io mi accontento di quelli. Oggi è il mio compleanno e l’unica cosa che mi riesce da dirmi è “Tanti Auguri scemo”. No. Non sono una vittima. E’ che tutto mi aspettavo, tranne che arrivare a 19 anni e ritrovarmi un fisichetto che fa pena. Senza prospettive. E soprattutto senza nessuno. Ma questo è un’altro discorso, anche perchè ora come ora non ho bisogno proprio di nessuno. Mi basto da solo. E allora che cazzo voglio? Bè, credo che una dritta per il futuro mi basterebbe. Il problema è che il più delle volte è il tempo che decide al posto mio. Perché spesso io non so davvero cosa fare. Per questi miei 19 anni voglio che i miei cari stiano sempre bene. Sempre. Che i miei amici non si perdino mai di vista. Che la commissione esterna alla maturità sia con me clemente. Che ogni chicco di felicità cadi su tutti quelli che mi vogliono bene. Eh si. Ma che sto scrivendo? Vi ringrazio tantissimo per gli auguri. Buonanotte.

"Non è triste essere soli in questo giorno, è triste pensare che sarebbe bello passarlo insieme. Non so chi sei, magari sei quello perfetto. Dammi la possibilità di essere al centro del tuo mondo, non devi cercarmi, solo trovarmi. Vai oltre, non fermarti all'apparenza, pensa in grande."

Questo sms mi è arrivato ieri. San Valentino. Anonimo. Ore 21:54. Ma per quanto cerchi di sforzarmi, mi sa che non riuscirò mai a capire chi sei. Almeno non così. Sms anonimi, email o squilli vari. Sempre se si tratti della stessa persona. Questo devo ancora capirlo. Ti limiti ad entrare nel mio blog e a leggere ciò che scrivo. Non so nemmeno come tu abbia fatto ad avere il mio numero. Ma non è questo il punto. Tu mi dici "dammi la possibilità di essere al centro del tuo mondo..." ma io non sono nemmeno sicuro di conoscerti. Come potrei farlo?"Non devi cercarmi, solo trovarmi. Vai oltre, non fermarti all'apparenza, pensa in grande." Cosa vuol dire? Ci conosciamo? Devo solo sforzarmi a vedere oltre? Aldilà di quell'ostentata apparenza che non mi permette di vederti o scoprirti fino in fondo? Non lo so... devo pensare in grande. Giusto. Ma così forse non ci arriverò mai.

Ciao          , ti scrivo perchè oggi è la nostra giornata. Anzi no, è solo il pretesto giusto per buttar giù due righe. Non abbiamo giornate particolari noi. Ogni giorno è unico. Ogni istante vale la pena di essere vissuto anche solo nell'attesa di poterti vedere. E quel giorno sarà unico. Lo so. Un tuffo al cuore e via. Noi due. Noi due e basta. Nessun'altro. Due perfetti sconosciuti. Cominceremo a parlare. Inizierai tu. Ma le tue parole per me non avranno suono. Con la mente andrò oltre. Sarà il tuo corpo a parlarmi. Quanto mi piace perdermi nei tuoi occhi. Quanto vorrei poter sfiorare quelle labbra. Per favore, smetti di parlare. Voglio portarti via da qui per stare da soli. Io e te. Stringerti forte e non lasciarti mai più. Per nulla al mondo. Voglio te. Te e basta. Ti prendo per mano. Tu ti lasci trasportare. "Voglio trascorrere con te il resto della mia vita". Mi guardi e non rispondi. Non ne hai bisogno. I nostri sguardi si intrecciano un ultima volta. Pian piano ci avviciniamo. Sento il tuo respiro sulle mie labbra. Ora chiudo gli occhi. Vorrei poter fermare questo istante e proiettarlo all'infinito. Non c'è niente di meglio al mondo. Non so chi tu sia. Non so nemmeno se leggerai mai queste righe. Ma so che ci sarai. E sarà perfetto. Tu al centro del mio mondo, come io del tuo. Come non lo è mai stato prima. La ragione più profonda di ogni mio sbaglio...

Una volta mio nonno mi disse: "Pensa sempre pì li fatti tua e sulu pì te, cà ceddhri ti ole bene oltre a te stessu" tradotto sarebbe "Pensa solo a te stesso e non preoccuparti degli altri, perchè nessuno si preoccupa per te". E' una cosa triste lo so. Ma forse aveva ragione. Con questo non voglio dire che nessuno si preoccupa per me. Anzi. Sono circondato da un infinità di persone che, a quanto pare, mi vuole bene. Ma se mi metto un pò a pensare, in fin dei conti, non aveva torto. Sto vivendo un periodo tristissimo. Il mio blog ne è testimone. Non scrivevo da quasi un mese. Mai passato tanto. Nessuna novità se non la solita vita, stereotipata e ormai piena di problemi. A volte mi vien da pensare che tra pochi mesi sarà tutto finito. E ci sto male. Altre volte invece non vedo l'ora. Non vedo l'ora di cambiare scenari. Posti. Gente. Non vedo l'ora di mettere un punto definitivo a questo capitolo e voltare pagina. Università. Esami. Amici. Persone nuove. Ultimamente ho perso anche la voglia di uscire. Incredibile. Tutti mi chiedono cos'è che ho. Se c'è qualcosa che non va. Il più delle volte ne fanno anche una questione personale. No. Non c'entri niente. Il problema qui sono io. Mi servirebbe una bella vacanza. Magari di quelle disastrose che ti fanno tanto venir voglia di tornare a casa e apprezzare ciò che hai. E che spesso sottovaluto o non prendo in considerazione. Perchè non ne parli? Lascia stare. Non c'è niente da parlare. Tra quattro giorni sarà il mio 19esimo compleanno. 19ESIMO! Io? Ha ha ha mi vien da ridere. E cosa mi aspetto per questo compleanno? Niente. Proprio niente. E voglio passarlo come non l'ho mai fatto prima. Niente torta. Niente sorrisi forzati. Niente festeggiamenti o ridicole feste a sorpresa. Niente di tutto ciò.