Ore 8:20, sono in corridoio a scuola, Ilaria mi dice di aver messo qualcosa nella cartella, ma avrei potuto vederla solo a casa... muoio dalla voglia di scoprire cos'è... un cd con una lettera dentro. Voglio leggerla, voglio leggerla, muoio dalla voglia. Arrivo a casa e mi chiudo subito in camera, metto "Here Without You" dei 3 Doors Down come lei mi ha chiesto di fare, mi siedo, e comincio a leggere. Non riesco ad arrivare nemmeno a metà che già cominciano a scendere le prime lacrime, mi alzo, chiudo la porta a chiave e mi risiedo. Pian piano vado avanti e le lacrime aumentano, sempre più. Arrivo ad un punto in cui crollo e non sono più lacrime... piango a dirotto come un bambino. Parole indelebili mi entrano dentro... lo stereo gira Here Without You ed io piango ancora... ilà, non credo di aver mai letto qualcosa di così profondo... ti giuro, è stata la lettera più bella che io abbia mai ricevuto e domani ti salto sopra come un'indomita scimmia e non ti lascio più. Ora come ora avrei soltanto voglia di abbracciarti e stringerti forte forte a me. Abbracciare non una compagna di banco, non un amica, ma qualcosa di più e che va oltre quello che credi. Sappi comunque che se anche questa avventura volge al termine, il mio desiderio è quello di non perderti mai perchè non potrei accettarlo... ci tengo troppo a noi...

Sai, prima avevo paura di tante cose ... Che non sarei mai cresciuto. Che sarei rimasto intrappolato nello stesso posto per tutta l’eternità … che i miei sogni sarebbero stati irrealizzabili. E' vero quello che si dice, il tempo gioca degli scherzi. Un giorno stai sognando, e quello dopo il tuo sogno è diventato realtà. E adesso che questo ragazzino spaventato non mi segue più ovunque io vada, mi manca. Davvero. Perché ci sono cose che vorrei dirgli... di rilassarsi, di tranquillizzarsi, perché tutto andrà bene. Voglio che lui sappia che incontrare le persone a cui piaci, che ti capiscono, che ti accettano davvero per quello che sei, diventerà un avvenimento molto raro. Le persone che hanno contribuito a farmi diventare quello che sono, sono con me ovunque io vada, e dato che la storia è riscritta in tanti piccoli modi ogni giorno che passa, il mio amore per loro può solo crescere. Perché la verità è che ... quello è stato il periodo più bello. Errori sono stati commessi, cuori sono stati spezzati, dure lezioni sono state imparate, ma adesso tutto questo si è ridotto ad un ricordo amorevole. Come è successo? Perché facciamo così in fretta a dimenticare le cose brutte ed a romanticizzare quelle belle? Forse perché abbiamo bisogno di credere che il tempo che abbiamo trascorso insieme abbia davvero significato qualcosa, che noi eravamo presenti l'uno per l'altro in un periodo delle nostre vite che ci ha definiti tutti, un periodo delle nostre vite che non dimenticheremo mai. Non posso giurare che questo sia esattamente quello che è successo, ma è questo ciò che ho provato.

Liberamente ispirato. Fuori piove. Ho deciso. Cioè non ho deciso che fuori piove, pioveva già. Ho deciso di scrivere... ops, ha smesso di piovere, e anche stavolta io non c'entro. Peccato, mi piace di più scrivere quando sento la pioggia. Aprirò la doccia. Ho deciso di scrivere perchè è un periodo strano, di confusione silenziosa. Mi sento come anestetizzato dalla vita, sento che deve succedere qualcosa, ma non so cosa. O forse è solo il mio desiderio di cambiamento che me lo fa pensare. Ma qualcosa mi manca. E' sempre stato così, lo sento da come respiro la vita. Sento che mi manca come se mi fosse già appartenuta e qualcuno me l'avesse portata via. Ma non so esattamente cos'è. C'è chi cerca l'altra metà della mela, io sto cercando ancora la mia mezza. Sono uno spicchio di me stesso. Speravo che crescendo sarebbe stato tutto più chiaro. Speravo di capire le cose che voglio, i miei obbiettivi, i miei gusti, i miei desideri, e invece no, qui è sempre tutto da capo. A volte vorrei essere già più grande. Avere quell'età in cui ciò che volevo fare purtroppo non l'ho fatto, ma ormai è tardi, e così lo metto via e non ci penso più. Mi accontento, mi standardizzo, insomma mi sistemo. Eppure a volte vorrei mollare tutto. Vorrei andarmene da qualche parte nel mondo, perchè ci sono giorni che qui mi sta stretto tutto. Questo mio disagio non mi fa capire dove sta il coraggio. Se lascio tutto e me ne vado, è coraggioso, o sto solo scappando? O è più coraggioso rimanere, affrontare le cose e cercare di cambiarle? Non capisco dove sta la mia libertà, non capisco da cosa sono schiavizzato. Ho sempre voluto fare ciò che volevo nella vita, sono sempre stato pronto a rimettere tutto in gioco, spinto dalla solita irrequietezza, voglia di cambiare, di scappare, di iniziare. Del resto, ho sempre dato il massimo di me negli incominci. Quando inizio una cosa sono sempre bravo, poi mi perdo, piano piano mi spengo, sono come un libro che ha un'introduzione fantastica, ma già nel secondo capitolo comincia a deluderti, e lo butteresti via.

Eccomi qua, sono appena tornato, o forse sarebbe meglio dire: ho appena poggiato piede in casa perchè sono arrivato verso le 9 da Ischia ma ho fatto subito una doccia e via, direzione Santa Caterina, a salutare tutti i miei friends... Tornando a noi, la vacanza è stata carina, sarebbe potuta andar meglio, ma è stata tutta colpa del tempo che non è stato dalla nostra parte... ma fa niente. Ho visitato parecchi posti comunque: tutta Ischia, Casamicciola, Forio, Lacco Ameno... e sono delle zone davvero carine da visitare ma non hanno niente di particolarmente straordinario... "allu mare nuesciu nò rria ceddhi" (tradotta...) "le nostre zone balneari sono le migliori". L'albergo in compenso era ottimo, aveva un panorama da favola e le stanze erano pulitissime... almeno questo... 

Quanti progetti svaniti st'estate... quante partenze rimandate fino a farle saltare... scrivo e riscrivo queste parole, ma ora eccomi qui, nella prima settimana di Settembre, con la scuola alle porte ed un'inaspettato weekend ad Ischia... da non crederci... partirò domattina presto ma domenica starò già qui perchè... perchè... perchè lunedì (oh mio Dio) comincia la scuola... non credo a quello che scrivo ma è così... fortunatamente però ho la possibilità di staccare la spina 3 giorni prima, godendomi un weekend con la mia famiglia, e assieme a noi, anche quella di Matteo. Questa probabilmente sarà l'ultima vera "vacanza" che faremo tutti insieme, del resto l'anno prossimo partirò (non voglio dirlo...) all'università e forse sarà l'unica occasione che ci resta per stare tutti insieme...

Oggi compi ben 60 anni... sembrano tanti, ma infondo son pochi per una persona come Te, una persona fantastica, grandiosa, unica... ma che si è vista tradita dalla vita. Oggi non ti scrivo solo per farti i miei auguri, ma anche per ricordarti che resterai per sempre il mio mito, il più grande... purtroppo non ho avuto l'onore o la possibilità di vederti, ma sappi che nonostante Tu sia andato via già da parecchio, il tuo ricordo resterà per sempre vivo dentro di me e la tua voce non finirà mai fine... tanti auguri.

E' una vera vittoria oggi per questo blog, che nel giro di 5 mesi è riuscito a guadagnarsi già 10000 visite... un traguardo che sinceramente non mi sarei mai aspettato. Mi sento quindi il dovere di ringraziarvi perchè siete stati così numerosi e perchè spesso i vostri commenti mi hanno aiutato... che altro dire? Spero solo che in futuro continuerete ad esserci e a lasciare sempre tanti commenti... a presto

No, no, no, non posso crederci, non posso credere che sia arrivato anche Settembre... le cose giuste non hanno un gran bisogno di parole... eppure eccoci qui, con mezzi amici che son già partiti come Lorenzo e Antonello, Arianna, Michele e domani anche Antongiulio e tutto il resto che si ormai svuota... scate è deserta in questi giorni... ci siamo solo noi, poca altra gente... l'estate è arrivata al suo epilogo e a peggiorare la situazione c'è questo freddo glaciale che mi ricorda tanto st'inverno... che tristezza. Oggi ci siamo anche trasferiti qui a Nardò... o meglio, i miei hanno deciso di tornare in città perchè io non sono mai andato a mare, odio abitare lì... e tutto sembra ritornare al suo posto, come pezzi sparsi di un puzzle che nel loro caos generale mi hanno accompagnato per 3 lunghi mesi ed ora si ricompongono... e si ritorna alla vita di sempre, alla vita di tutti i giorni...

P.S. faccio gli auguri alla mia bimba che oggi fa 18 anni... ti adorooo

Oggi pomeriggio sono stato a Lecce con Matteo, Angelica, Cinzia, Mino e Greggs. Siamo andati all'ipercoop e poi in centro... ci siamo divertiti tantissimo. Per finire in bellezza poi abbiamo fatto una sorpresa a Michele e ci siamo fiondati tutti a casa sua, a San Pietro in Lama... mi manca davvero tanto non poterlo vedere più ogni sera... vi posto un pò di foto in attesa che Angelica mi invii le altre ciaooo