Credo che col tempo ognuno abbia poi le sue rivincite. Le sue vittorie. Le sue scommesse. Questa la dedico a te papà che oggi fai 41 anni. "Una vespa blu ed il corpo scottato. Un sole natio che dovette lasciare. Un amore così cristallino e mai intaccato. Un figlio che sa di bravata con lui sull’altare. Una pistola mai spuntata come amica. Gli occhi verdi come il suo mare. Una fiamma sul berretto che gli accendeva il cuore. La sorte traditrice ebbe solo nemica. Un’alfa, il ghiaccio e finì di amare. Nella nuova casa c’è rimasto solo l’odore. Un padre che allattava con la sua pazienza. Un saggio giovane e sincero di natura. Vide la morte afferrarlo con una lenza. Gli angeli lo strinsero e finì la terrestre tortura." Grazie a chi ha voluto condividerla con me. Tanti auguri papà. Le settimane milanesi intanto scorrono. Né brevi né lunghe. Monotone forse, si. E mai l’avrei detto. Giorni in cui fai la somma totale di tutto. Giorni in cui ti chiedi cosa cazzo fai? Se è la corsia giusta. La strada che alla fine avrà pure un’uscita no? O una sola rotatoria? Non lo so. Il chiodo fisso è sempre lo stesso ultimamente. Perché puoi arrivare a perderti. Perdi tutto: i confini, il senso del tempo. Due corpi possono unirsi a tal punto che non sai più chi è chi e cosa è cosa. E quando la confusione raggiunge quell’immensità, ti sembra di morire... e in un certo senso muori, e ti ritrovi da solo nel tuo corpo, separato, ma la persona che ami è ancora lì. E’ un miracolo: vai in paradiso e torni indietro, da vivo. E puoi tornarci tutte le volte che vuoi, con la persona che ami. Ma cala davvero il sipario stavolta? Non riesco a capire. Perché è così difficile? Un bacio è solo un bacio. Infondo. Si ma non è la stessa cosa. Mi fisso inutilmente. Mi manca il mio migliore amico che vorrei avere qui sempre e mi manca la mia famiglia. Tu tieniti le tue convinzioni. Non ho voglia di darti spiegazioni. E non ho voglia di darle nemmeno a me. Il tempo delle mele è finito. Non capisco un cazzo di arabo nè mai saprò leggere e scrivere. Abbadulaffanculu. Ma come fai a scrivermi ti vedi? Mi prenderanno al Grande Fratello? Pensieri sparsi invadono la mia testa. Pochi giorni a Natale e un nuovo appello da preparare. La tristezza nemica spero deponga un attimo le sue armi e mi lasci libero il respiro. Ora. Torno vergine? Torno indietro? Torno al punto di non ritorno? No. Non senza lottare. Grazie a chi mi è vicino.